Warum?
Wenn es einen Gott geben sollte, wieso befreit er mich dann nicht endlich von diesen schrecklichen Gefühlen, ich stolpere vom einen Unglück ins andere, sei es Liebeskummer oder Stress zu hause, egal was, ich bleibe nicht davon verschont.
'Wir werden für immer zusammen bleiben' hatten meine Eltern mir damals versprochen, und ich glaubte dran, meine ganze Kindheit wurde von diesem Glauben begleitet, immer wieder versprachen sie es mir, und sie schienen es zu halten. Doch sie fingen an zu streiten,aber das seie ganz normal, dachte ich mir, ich redete es mir so lange ein, bis ich es letztendlich wirklich glaubte, ich war davon überzeugt, dass alles gut war.
Tja, dann schienen sie sich erholt zu haben, und meine letzte Woche in meiner heilen Welt stand an, Klassenfahrt, es war toll, aber ich freute mich auch wieder auf zu Hause, Samstag war noch alles ganz normal, Sontag beim Frühstück baten sie meinen kleinen Bruder und mich noch sitzen zu bleiben, plötzlich fing papa an zu weinen, ich dachte mir es wäre bestimmt jemand gestoben, aber dem war nicht so, sie erzählten, dass mein Vater ausziehen würde, er hätte schon eine neue Wohnung gefunden.
Ich musste raus, unter Tränen stand ich auf, schrie sie an, dass sie es mir doch versprochen hätten, und rannte raus, ich bin bestimmt eine halbe Stunde gelaufen, bis ich weinend auf dem Boden zusammenbrach, ich wollte auch nicht mehr aufstehen, ich sah keinen Sinn mehr dadrin, warum? mein Leben würde doch eh schrecklich werden wenn sie sich trennen. Ich hätte keine Familie mehr, klar ich hätte eine Mutter und einen vater, aber wir waren keine Familie mehr, sie würden neue Partner kennenlernen, und daniel und ich wären egal.
Wir würden hinten anstehen, keiner würde sich mehr um uns kümmern. Ich blieb eine ganze Weile auf dem Boden liegen, und fragte mich ob sie mich vermissen würden, wenn ich nicht zurück käme, ich mein, sie waren doch grad eh dabei alles kaputt zu machen, da würde es sie bestimmt nicht stören, wenn ich gleich ganz weg wäre.
Plötzlich ging eine Autotür auf, und noch eine, meine Eltern waren mich suchen gewesen, ich war ihnen also doch nicht egal, aber ich wollte nicht zurück, wieso sollte ich noch in dieser absurden Situation leben, ich mein, mit dem Wissen, dass es die letzten Wochen sind, die wir als Familie erleben.
Tja, ich glaube, das war das erste was mich wirklich kaputt gemacht hat, damals war ich elf, und noch heute komm ich mit dem Scheiß, den meine Mutter als Familie bezeichnet nicht klar, sie hat einen neuen Partner, genau wie papa, und bei beiden stehe ich hinten an.
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