Heute war eigentlich ein guter Tag, Schule gehabt, sehr lusitg wars c:
und dann erstmal nach Hause, Sms von S. 'schoppen um 5?' vorher war noch gitarre, und ich musst esehr hetzen um pünktlich zu kommen, aber es hat sich gelohnt, wir hatten einen sher guten Tag, waren bei Starbucks, dm, h&m, new yorker und und und. haha und ich hab so gut wie nichts gekauft, dann kamen wir auf die Poolparty zu sprechen. 'Lädst du Jungs ein?' 'glaub nicht, kommt bei ner poolparty nicht so gut. Und mit M., naja...' sie hat mich hinterher echt dazu gekriegt drüber nachzudenken, ihn und e. einzuladen. Aber ich hab angst, naja egal. was soll schon passieren? mehr als nein sagen kann er nicht, oder? egal, ich denk nochmal drüber nach. heut war es aber auch wieder okay, ich glaub es wird jetzt jeden tag ein stückchen besser, solange bis alles wieder nochmal ist, wobei normal nicht gut ist. Naja egal. Heut stress mit d. gehabt, ich kann ihn eh nicht leiden. D. gehört zu diesen menschen, die keiner mag, er ist arrogant, obwohl er keinen grund dazu hat und hält sich für den geilsten, obwohl er, naja dezent gesagt scheiße aussieht. Oh man, ich bin fies ;s
naja. auf jeden fall kam e. (:
er hat mich abschreiben lassen und mein (und d.'s) stromding weggebracht und d. meinte, dass e. das nur machen würde, 'um mich rumzukriegen'. Maaaan, der typ hat mich aufgeregt, weil es nicht stimmt. Egal was d. sagt, egal was alle sagen.
Donnerstag, 30. Juni 2011
Mittwoch, 29. Juni 2011
Breaking apart is how I feel.
heute vor einer Woche wurde plötzlich alles kompliziert ._.
ohne jede Vorwarnung ist auf einmal alles so kaputt gewesen, ich komm damit nicht klar, natürlich es wird besser, mittlerweile ist M. fast wieder normal zu mir, aber ich kann ihn verdammt nochmal nicht ansehen, wenn ich nach hinten schaue und merke wie wir uns plötzlich ansehen, spüre ich wie seine Blicke auf meiner Haut brennen, wie diese schreckliche Nervosität wieder aufkommt, und ich am liebsten unsichtbar werden will. Scheiß auf liebe, warum ist das so? Früher war ich nie nervös, wir konnten über jedes, wirklich über jedes Thema reden und jetzt, da hab ich angst davor, dich nur anzuschreiben, weil die Nervosität stärker ist, als jedes Verlangen danach einfach mit dir zu reden, bzw. zu schreiben, ich möchte, dass alles wieder so einfach wird, klar, liebe war da, aber es war mir egal, ich musste nichts unterdrücken, in dem Moment wo du da warst, war alles ausgeblendet, da warst du nur du, und das hab auch ich bemerkt, keine Maske, nichts verheimlicht, und gerade das hat alles so viel einfacher gemacht, es war so durchschaubar.Ich hab dir ins gesicht gesehen und wusste was los war. Scheiße ich hab nie so viel gelacht, wie in den 10 Stunden mit d. und dir :D Und scheiß drauf, dass du jetzt weißt was los ist, warum ich mich so verändert hab, und nicht mehr die bin, die ich in den Herbstferien war, die mit der du über den ganzen Scheiß reden konntest ob lustig oder ernst. Aber hey, ich kann das nicht mehr, nachdem alles schlechter geworden ist, reden wir nicht mehr, und die Mauer ist da, wie oft habe ich versucht sie kaputt zu machen? wie oft? ich habe aufgehört zu zählen. Es war zu oft. Ich will es nie wieder, ich will die Zeit zurück drehen, einfach so weit, dass ich c. nie vertraut hätte, nie diese Mauer aufgebaut hätte, und mich nie in dich verliebt hätte. Wie leicht es jetzt wäre *-*
ohne jede Vorwarnung ist auf einmal alles so kaputt gewesen, ich komm damit nicht klar, natürlich es wird besser, mittlerweile ist M. fast wieder normal zu mir, aber ich kann ihn verdammt nochmal nicht ansehen, wenn ich nach hinten schaue und merke wie wir uns plötzlich ansehen, spüre ich wie seine Blicke auf meiner Haut brennen, wie diese schreckliche Nervosität wieder aufkommt, und ich am liebsten unsichtbar werden will. Scheiß auf liebe, warum ist das so? Früher war ich nie nervös, wir konnten über jedes, wirklich über jedes Thema reden und jetzt, da hab ich angst davor, dich nur anzuschreiben, weil die Nervosität stärker ist, als jedes Verlangen danach einfach mit dir zu reden, bzw. zu schreiben, ich möchte, dass alles wieder so einfach wird, klar, liebe war da, aber es war mir egal, ich musste nichts unterdrücken, in dem Moment wo du da warst, war alles ausgeblendet, da warst du nur du, und das hab auch ich bemerkt, keine Maske, nichts verheimlicht, und gerade das hat alles so viel einfacher gemacht, es war so durchschaubar.Ich hab dir ins gesicht gesehen und wusste was los war. Scheiße ich hab nie so viel gelacht, wie in den 10 Stunden mit d. und dir :D Und scheiß drauf, dass du jetzt weißt was los ist, warum ich mich so verändert hab, und nicht mehr die bin, die ich in den Herbstferien war, die mit der du über den ganzen Scheiß reden konntest ob lustig oder ernst. Aber hey, ich kann das nicht mehr, nachdem alles schlechter geworden ist, reden wir nicht mehr, und die Mauer ist da, wie oft habe ich versucht sie kaputt zu machen? wie oft? ich habe aufgehört zu zählen. Es war zu oft. Ich will es nie wieder, ich will die Zeit zurück drehen, einfach so weit, dass ich c. nie vertraut hätte, nie diese Mauer aufgebaut hätte, und mich nie in dich verliebt hätte. Wie leicht es jetzt wäre *-*
With a picture of you, like a picture of heaven.
Ich glaube langsam wird wieder alles besser,
heute vor einer Woche ist wahrlich eine Welt für mich zusammen gebrochen, vor Wut, vor Enttäuschung. Ich habe C. noch lange nicht verziehen, und ich weiß nicht, ob ich das je kann, aber naja, ich weiß nicht, t. meinte m. liebt sie, ich hoffe nicht, jede, aber nicht sie, nicht diese Schlampe. Damit würde ich nicht klar kommen, alles andere wäre okay, naja weningstens redet er wieder mit mir, nicht viel, und kaum mehr als nötig, aber besser das als garnicht. Ich erhoffe mir immernoch das unmögliche, das alles wird wie es war, das wir wieder reden ohne, dass einem nichts mehr einfällt und dass wir uns stundenlang unterhalten können .es war alles so einfach. warum ist es jetzt so schwierig, so anders, so als ob wir nicht mehr wir wären. oder sind wir jetzt normal, und damals war alles anders? Schließlich haben wir davor 2 jahre nie mehr als nötig miteinander geredet, warum war es dann plötzlich anders? Ich weiß es nicht. Ich weiß nur noch, wie plötzlich alles anders wurde. Wie ich dich plötzlich mochte, ohne jeden Grund, ohne jede Warnung. ich musste plötzlich an dich denken, in den Jahren davor habe ich doch auch nie einen gedanken an dich verschwendet, an das was du gesagt hast, wie du mit mir geredet hast, ob ich dich anschreiben soll, wie du reagieren würdest. Früher war es mir egal, wieso war damals alles anders? Ich war mit J. beim Comet. "warum siehst du die ganze Zeit auf dein handy?" fragte sie mich. "B. wollte sich vor 2 Stunden melden." "Achso, und da gibt es nicht noch einen anderen Grund?" "Was meinst du" fragte ich sie, obwohl ich mir sicher war was jetzt kommen würde. "was ist das zwischen dir und M. ich dachte er ist dir egal, und kann dich sowieso nicht leiden?" "Mittlerweile verstehen wir uns ganz gut, wieso fragst du?" "...weil ihr euch anseht, wie nie vorher, du bist nur am lächeln, und schaust zu ihm, egal was los ist, und er ist genau so."-" ich weiß nicht wovon du sprichst" log ich, natürlich wusste ich was sie meinte, doch ich konnte es mir nicht erklären. "gibs zu, du bist verliebt, und zwar so richtig." sagte sie. "Nein, ich mag ihn, sehr, mehr als all die anderen. Aber ich bin nicht verliebt, Liebe ist was anderes, das ist nichts, garnichts."____________________________________________________________
Bis ichs dann gecheckt hatte dauerte alles ne Weile, wahrscheinlich an dem Abend, als du mir alles mit D. erzählt hast, von dem Streit und wie es dir damit ging, wie sehr du sie vermisst hast. Ich hab gemerkt wie diese Wut immer stärker wurde und sich durch Tränen zeigten.Warum ich weinte wusste ich selbst nicht, aber ich merkte wie wichtig du mir warst, wie unendlich wichtig. "Fuck, verliebt" schrieb ich auf diesen kleinen Zettel, warum ich es tat, verstehe ich bis heute nicht, manchmal schreibe ich einfach das auf, was mir grad im Kopf rumschwirrt, und das waren in diesem fall, diese 2 Worte.
Langsam wurde alles immer schlimmer, ich wusste nicht was zu tun ist, wie hätte ich es dir sagen sollen? ich hätte es nie gekonnt, immer aus Angst dich zu verlieren, doch durch die Unwahrheit, die Mauer uas Kälte und Gleichgültigkeit die ich aufgebaut hatte, drangen die Worte nicht, diese 3 Worte, die alles so viel leichter gemacht hätten. Keine Emotion drang nach außen, du hast es genau so gemacht, nur leider war es bei dir keine mauer, sondern die wahrheit.
Langsam beginne ich zu verstehen, dass ich meine Mauer einreißen muss, dass ich dich mit jeder kleinen gespielten Gleichgültigkeit weiter von mir wegbringe, als mit der Wahrheit.
heute vor einer Woche ist wahrlich eine Welt für mich zusammen gebrochen, vor Wut, vor Enttäuschung. Ich habe C. noch lange nicht verziehen, und ich weiß nicht, ob ich das je kann, aber naja, ich weiß nicht, t. meinte m. liebt sie, ich hoffe nicht, jede, aber nicht sie, nicht diese Schlampe. Damit würde ich nicht klar kommen, alles andere wäre okay, naja weningstens redet er wieder mit mir, nicht viel, und kaum mehr als nötig, aber besser das als garnicht. Ich erhoffe mir immernoch das unmögliche, das alles wird wie es war, das wir wieder reden ohne, dass einem nichts mehr einfällt und dass wir uns stundenlang unterhalten können .es war alles so einfach. warum ist es jetzt so schwierig, so anders, so als ob wir nicht mehr wir wären. oder sind wir jetzt normal, und damals war alles anders? Schließlich haben wir davor 2 jahre nie mehr als nötig miteinander geredet, warum war es dann plötzlich anders? Ich weiß es nicht. Ich weiß nur noch, wie plötzlich alles anders wurde. Wie ich dich plötzlich mochte, ohne jeden Grund, ohne jede Warnung. ich musste plötzlich an dich denken, in den Jahren davor habe ich doch auch nie einen gedanken an dich verschwendet, an das was du gesagt hast, wie du mit mir geredet hast, ob ich dich anschreiben soll, wie du reagieren würdest. Früher war es mir egal, wieso war damals alles anders? Ich war mit J. beim Comet. "warum siehst du die ganze Zeit auf dein handy?" fragte sie mich. "B. wollte sich vor 2 Stunden melden." "Achso, und da gibt es nicht noch einen anderen Grund?" "Was meinst du" fragte ich sie, obwohl ich mir sicher war was jetzt kommen würde. "was ist das zwischen dir und M. ich dachte er ist dir egal, und kann dich sowieso nicht leiden?" "Mittlerweile verstehen wir uns ganz gut, wieso fragst du?" "...weil ihr euch anseht, wie nie vorher, du bist nur am lächeln, und schaust zu ihm, egal was los ist, und er ist genau so."-" ich weiß nicht wovon du sprichst" log ich, natürlich wusste ich was sie meinte, doch ich konnte es mir nicht erklären. "gibs zu, du bist verliebt, und zwar so richtig." sagte sie. "Nein, ich mag ihn, sehr, mehr als all die anderen. Aber ich bin nicht verliebt, Liebe ist was anderes, das ist nichts, garnichts."____________________________________________________________
Bis ichs dann gecheckt hatte dauerte alles ne Weile, wahrscheinlich an dem Abend, als du mir alles mit D. erzählt hast, von dem Streit und wie es dir damit ging, wie sehr du sie vermisst hast. Ich hab gemerkt wie diese Wut immer stärker wurde und sich durch Tränen zeigten.Warum ich weinte wusste ich selbst nicht, aber ich merkte wie wichtig du mir warst, wie unendlich wichtig. "Fuck, verliebt" schrieb ich auf diesen kleinen Zettel, warum ich es tat, verstehe ich bis heute nicht, manchmal schreibe ich einfach das auf, was mir grad im Kopf rumschwirrt, und das waren in diesem fall, diese 2 Worte.
Langsam wurde alles immer schlimmer, ich wusste nicht was zu tun ist, wie hätte ich es dir sagen sollen? ich hätte es nie gekonnt, immer aus Angst dich zu verlieren, doch durch die Unwahrheit, die Mauer uas Kälte und Gleichgültigkeit die ich aufgebaut hatte, drangen die Worte nicht, diese 3 Worte, die alles so viel leichter gemacht hätten. Keine Emotion drang nach außen, du hast es genau so gemacht, nur leider war es bei dir keine mauer, sondern die wahrheit.
Langsam beginne ich zu verstehen, dass ich meine Mauer einreißen muss, dass ich dich mit jeder kleinen gespielten Gleichgültigkeit weiter von mir wegbringe, als mit der Wahrheit.
Samstag, 25. Juni 2011
And I don't know how I got in this mad situation, only doing things out of frustration.
Die letzten Feiertage dieses Schuljahr, Kirmes, eigentlich für mich die schönste Zeit des Jahres, aber dieses Jahr, es war einfach die Hölle.
Alles fing Mittwoch an, erst mit S. gestritten und erfahren, dass C. sauer auf mich ist, weil ich vor nem halben jahr mal scheiße gebaut habe, und es tat mir auch Leid aber sie ließ mir nie die Chance, mich zu entschuldigen. Ich hätte ihr so gerne gesagt, wie Leid es mir tut, obwohl es nichts schlimmes war, es waren Kleinigkeiten und sie hat damals schon angefangen.
Tja, aber mittlerweile hasse ich sie einfach nur noch, mit jeder Sekunde, die ich dran denke, hasse ich sie etwas mehr. Ich habe ihr vertraut, und was tut sie, sie erzählt M. alles, einfach alles, natürlich musste sie mich dabei immer wieder schlecht machen. Tja, die letzten Tage nicht geschlafen, es ging nicht, ich bin ausgerrastet, immer und immer wieder zusammengebrochen und geweint. Es waren Tränen der Wut, Tränen des Hasses, der unendlichen Verachtung. Ich habe nie gewollt, dass es so endet, habe sie nie hassen wollen, nie gewollt, dass all das passiert. Und es ist nicht passiert, weil ich einen kleinen Fehler gemacht habe, nein, es wäre auch so passiert, einfach, weil ich nicht in ihr Schema passe, weil ich mich für mehr interessiere, als Gossip und Coffe to go, vielleicht liegt es auch daran, dass ich mehr als nur die Hülle eines Menschen sehe, weil ich auch Charakter achte. Es mag auch daran liegen, dass ich ihr die Meinung gesagt habe, dass ich ihr gesagt habe, dass sie nicht einfach einen Menschen verletzten gar zerstören kann, nur weil sie mal verletzt wurde. Ich verstehe nicht wie sie so sein kann, so ein Miststück.
Aber hey, interessiert doch eh keinen, wieso rege ich mich auf? Jeder liebt sie, keiner sieht was für eine Bitch ist. Sie wusste, dass es mich zerstören wird, wenn sie M. alles erzählt, es war ihr klar, sie hat es beabsichtigt.
Tja jetzt weiß er halt was los ist, und ich muss das beste draus machen, er hätte schlechter reagieren, auch wenns trotzdem nicht so toll war, tja, jetzt heißt es kämpfen, kämpfen um all das, was noch nicht verloren ist.
Alles fing Mittwoch an, erst mit S. gestritten und erfahren, dass C. sauer auf mich ist, weil ich vor nem halben jahr mal scheiße gebaut habe, und es tat mir auch Leid aber sie ließ mir nie die Chance, mich zu entschuldigen. Ich hätte ihr so gerne gesagt, wie Leid es mir tut, obwohl es nichts schlimmes war, es waren Kleinigkeiten und sie hat damals schon angefangen.
Tja, aber mittlerweile hasse ich sie einfach nur noch, mit jeder Sekunde, die ich dran denke, hasse ich sie etwas mehr. Ich habe ihr vertraut, und was tut sie, sie erzählt M. alles, einfach alles, natürlich musste sie mich dabei immer wieder schlecht machen. Tja, die letzten Tage nicht geschlafen, es ging nicht, ich bin ausgerrastet, immer und immer wieder zusammengebrochen und geweint. Es waren Tränen der Wut, Tränen des Hasses, der unendlichen Verachtung. Ich habe nie gewollt, dass es so endet, habe sie nie hassen wollen, nie gewollt, dass all das passiert. Und es ist nicht passiert, weil ich einen kleinen Fehler gemacht habe, nein, es wäre auch so passiert, einfach, weil ich nicht in ihr Schema passe, weil ich mich für mehr interessiere, als Gossip und Coffe to go, vielleicht liegt es auch daran, dass ich mehr als nur die Hülle eines Menschen sehe, weil ich auch Charakter achte. Es mag auch daran liegen, dass ich ihr die Meinung gesagt habe, dass ich ihr gesagt habe, dass sie nicht einfach einen Menschen verletzten gar zerstören kann, nur weil sie mal verletzt wurde. Ich verstehe nicht wie sie so sein kann, so ein Miststück.
Aber hey, interessiert doch eh keinen, wieso rege ich mich auf? Jeder liebt sie, keiner sieht was für eine Bitch ist. Sie wusste, dass es mich zerstören wird, wenn sie M. alles erzählt, es war ihr klar, sie hat es beabsichtigt.
Tja jetzt weiß er halt was los ist, und ich muss das beste draus machen, er hätte schlechter reagieren, auch wenns trotzdem nicht so toll war, tja, jetzt heißt es kämpfen, kämpfen um all das, was noch nicht verloren ist.
Donnerstag, 23. Juni 2011
Mittwoch, 22. Juni 2011
They say bad things happen for a reason, but no wise words gonna stop the bleeding.
Gestern war schlimm :/
abends zusammengebrochen, mir ist einfach alles zu viel geworden, und das nur wegen C. und M.!
C. macht alles kaputt, sie zerstört Menschen mit allem was sie macht immer ein bisschen mehr. Ich komm darauf einfach nicht klar, wie kann man so sein? so eine verachtenswerte schlampe?
T. will nichts anderes mehr als zu sterben, wegen ihr, und dann setzt sie nochmal ein drauf -.-
Ich will sie nichtmehr sehen müssen, und nie wieder so tun müssen, als könnte ich das Miststück leiden
abends zusammengebrochen, mir ist einfach alles zu viel geworden, und das nur wegen C. und M.!
C. macht alles kaputt, sie zerstört Menschen mit allem was sie macht immer ein bisschen mehr. Ich komm darauf einfach nicht klar, wie kann man so sein? so eine verachtenswerte schlampe?
T. will nichts anderes mehr als zu sterben, wegen ihr, und dann setzt sie nochmal ein drauf -.-
Ich will sie nichtmehr sehen müssen, und nie wieder so tun müssen, als könnte ich das Miststück leiden
Sonntag, 19. Juni 2011
Freitag, 17. Juni 2011
Hey, I missed you, now I hate you. Bitch.
Weiß nicht, wie ich grad drauf komme, aber ich muss grad dran denken...
Es geht um C., sie war mir damals so unendlich wichtig, und jetzt steigt purer hass in mir auf, wenn ich nur ihren Namen höre. Sie ist einfach eine Schlampe.
Aber da war alles noch anders, wir haben geschrieben, wie eigentlich jeden Abend, nebenbei hast du mit to. geschrieben, dem arsch. er hat dir gesagt, er würde dich lieben, dass er mit dir zusammen sein wollte, dass es ihm nicht nur um Sex ging. 'er lügt' habe ich dir gesagt, du dachtest ich würde nur reden, wiel ich nicht wollte, dass ihr zusammen kommt, ' er hat mir geschickt, was er mit E. abgesprochen hat, sie verarschen dich beide' redete ich dir immer wieder ein, ich schickte dir die Sachen, du hast geweint. Die ganze Nacht, bis plötzlich deine Eltern ins Zimmer kamen, du hast die tränen weggewischt und glücklich gespielt, sie fragten ob es dir gut ginge, und du sagtest alles wäre okay, sie glaubten es, und gingen. Du konntest dich nicht mehr halten. Vielleicht hast du vergessen, dass ich dich sehen konnte, vielleicht war es dir auch egal. Ich weiß es nicht, du hast die schere genommen, die ganze Wut ist aufgestiegen, du hast dir die Schuld gegeben, die Schere glitt deinen Arm entlang, du bemerktest mich, ich musste auch weinen, ich konnte es nicht mit ansehen, wie du dir das antust. Es war dir egal, dass ich es gesehen habe, bis du meine Tränen bemerkt hast. du hast die Schere weggelegt, du wolltest nicht, dass es so ist. Du wolltest nicht, dass andere wegen dir leiden, doch du hast gemerkt, dass der Schmerz gut tat.
Aber du hast aufgehört, du wolltest nicht, dass es jemand bemerkt, was mit dir los ist.
Doch nur eine Woche später war es noch schlimmer, To. ist übers Wochenende mit dieser verdammten Schlampe weg gefahren. Du hast bei mir geschlafen, M., J., B, und Ti. haben uns angerufen. To hats gtan, erzählten sie uns begeistert, mir wars egal, und du hast auch so getan, wir haben uns nicht drum gekümmert, was die erzählt haben. Sie legten auf. Es wurde leise im Zimmer, plötzlich war ein leises Schluchzen zu hören, das war zu viel für dich, es tat weh dich so zu sehen, heute wäre es mir egal. Du hast es zur Zeit schließlich auch nicht besser verdient. Früher war das anders, wir haben stundenlang telefoniert, bis spät in die Nacht, heute heucheln wir zwei mal die Woche 90 Minuten, dass wir die andere leiden könnten, obwohl wir uns hassen, keine von uns würde es je aussprechen, nein, wir schreiben, wir telefonieren, wir treffen uns, obwohl wir uns hassen, es ist kein Geheimnis, wie wir uns anschreien, und im nächsten Moment ist alles so komisch, aber so wie es mal war, wird es nie mehr. Es war komisch, ´du warst wie meine Schwester, wichtiger als D. wichtiger als die Mädels, und wichtiger als M., und umgekehrt war es ähnlich, dann fing der Scheiß mit Ti. an, und du bist so anders geworden, hast dir plötzlich so viel darauf eingebildet, dass er dich mochte, hast seine Gefühle ausgenutzt, vielleicht war es weil du verletzt wurdest, vielleicht wolltest du, dass juemand genau so leidet, vielleicht wolltest du, dass auch er eines Tages mit einer Schere am handgelenk heulend rumstizt, ja vielleicht war es so, dachte ich damals, heute weiß ich es. Ich weiß, dass du von seinen narben weißt, sie sind schließlich nicht zu übersehen, sie ziehen sich über sein ganzen handgelenk, und du dummes Stück Scheiße bist stolz drauf. Gehts noch?
Wie kann man so sein? wie kann man wollen, dass jemand solche Qualen erleidet? wieso bist du so? und wo ist das Mädchen, dass mir so unendlich wichtig war?
Es geht um C., sie war mir damals so unendlich wichtig, und jetzt steigt purer hass in mir auf, wenn ich nur ihren Namen höre. Sie ist einfach eine Schlampe.
Aber da war alles noch anders, wir haben geschrieben, wie eigentlich jeden Abend, nebenbei hast du mit to. geschrieben, dem arsch. er hat dir gesagt, er würde dich lieben, dass er mit dir zusammen sein wollte, dass es ihm nicht nur um Sex ging. 'er lügt' habe ich dir gesagt, du dachtest ich würde nur reden, wiel ich nicht wollte, dass ihr zusammen kommt, ' er hat mir geschickt, was er mit E. abgesprochen hat, sie verarschen dich beide' redete ich dir immer wieder ein, ich schickte dir die Sachen, du hast geweint. Die ganze Nacht, bis plötzlich deine Eltern ins Zimmer kamen, du hast die tränen weggewischt und glücklich gespielt, sie fragten ob es dir gut ginge, und du sagtest alles wäre okay, sie glaubten es, und gingen. Du konntest dich nicht mehr halten. Vielleicht hast du vergessen, dass ich dich sehen konnte, vielleicht war es dir auch egal. Ich weiß es nicht, du hast die schere genommen, die ganze Wut ist aufgestiegen, du hast dir die Schuld gegeben, die Schere glitt deinen Arm entlang, du bemerktest mich, ich musste auch weinen, ich konnte es nicht mit ansehen, wie du dir das antust. Es war dir egal, dass ich es gesehen habe, bis du meine Tränen bemerkt hast. du hast die Schere weggelegt, du wolltest nicht, dass es so ist. Du wolltest nicht, dass andere wegen dir leiden, doch du hast gemerkt, dass der Schmerz gut tat.
Aber du hast aufgehört, du wolltest nicht, dass es jemand bemerkt, was mit dir los ist.
Doch nur eine Woche später war es noch schlimmer, To. ist übers Wochenende mit dieser verdammten Schlampe weg gefahren. Du hast bei mir geschlafen, M., J., B, und Ti. haben uns angerufen. To hats gtan, erzählten sie uns begeistert, mir wars egal, und du hast auch so getan, wir haben uns nicht drum gekümmert, was die erzählt haben. Sie legten auf. Es wurde leise im Zimmer, plötzlich war ein leises Schluchzen zu hören, das war zu viel für dich, es tat weh dich so zu sehen, heute wäre es mir egal. Du hast es zur Zeit schließlich auch nicht besser verdient. Früher war das anders, wir haben stundenlang telefoniert, bis spät in die Nacht, heute heucheln wir zwei mal die Woche 90 Minuten, dass wir die andere leiden könnten, obwohl wir uns hassen, keine von uns würde es je aussprechen, nein, wir schreiben, wir telefonieren, wir treffen uns, obwohl wir uns hassen, es ist kein Geheimnis, wie wir uns anschreien, und im nächsten Moment ist alles so komisch, aber so wie es mal war, wird es nie mehr. Es war komisch, ´du warst wie meine Schwester, wichtiger als D. wichtiger als die Mädels, und wichtiger als M., und umgekehrt war es ähnlich, dann fing der Scheiß mit Ti. an, und du bist so anders geworden, hast dir plötzlich so viel darauf eingebildet, dass er dich mochte, hast seine Gefühle ausgenutzt, vielleicht war es weil du verletzt wurdest, vielleicht wolltest du, dass juemand genau so leidet, vielleicht wolltest du, dass auch er eines Tages mit einer Schere am handgelenk heulend rumstizt, ja vielleicht war es so, dachte ich damals, heute weiß ich es. Ich weiß, dass du von seinen narben weißt, sie sind schließlich nicht zu übersehen, sie ziehen sich über sein ganzen handgelenk, und du dummes Stück Scheiße bist stolz drauf. Gehts noch?
Wie kann man so sein? wie kann man wollen, dass jemand solche Qualen erleidet? wieso bist du so? und wo ist das Mädchen, dass mir so unendlich wichtig war?
The stars lean down to kiss you, and I lie awake to miss you.
Sooo, 2 Tage, und du bist mir immernoch egal, haha ichg bin stolz auf mich,
war aber auch mal überflüssig, dich zu hassen.
Ich will, dass alles so bleibt, sei du doch einfach bei den Schlampen, mach was du willst, fick sie von mir aus alle nach einander, mir egal.
Lüge.Lüge.Lüge.Lüge.Lüge.Lüge.Lüge.
Ich kann dich nicht hassen, und ich schaffe es auch nicht, dass du mir egal bist, klar ich kann so tun, aber irgendwann geht selbst das nicht mehr, alles staut sich auf, jedes mal, wenn ich dich bei ihnen, und vor allem bei ihr sehe, könnte ich sterben, es zerstört mich. Wirklich. Jedes mal aufs neue. Mittlerweile müsste ich es doch eigentlich gewöhnt sein, oder, ich mein, du bist jede verdammte freie minute bei ihnen, egal was los ist, du rennst zu ihnen >.<
war aber auch mal überflüssig, dich zu hassen.
Ich will, dass alles so bleibt, sei du doch einfach bei den Schlampen, mach was du willst, fick sie von mir aus alle nach einander, mir egal.
Lüge.Lüge.Lüge.Lüge.Lüge.Lüge.Lüge.
Ich kann dich nicht hassen, und ich schaffe es auch nicht, dass du mir egal bist, klar ich kann so tun, aber irgendwann geht selbst das nicht mehr, alles staut sich auf, jedes mal, wenn ich dich bei ihnen, und vor allem bei ihr sehe, könnte ich sterben, es zerstört mich. Wirklich. Jedes mal aufs neue. Mittlerweile müsste ich es doch eigentlich gewöhnt sein, oder, ich mein, du bist jede verdammte freie minute bei ihnen, egal was los ist, du rennst zu ihnen >.<
Donnerstag, 16. Juni 2011
Ich frag mich was ich noch ändern soll und ändere selbst Dinge die mir gut gefallen, einzig um dir zu gefallen.
Sooooo gleich habe ich dann Gitarre und sitz da eine stunde und rappe mit C. *-* haha letztens echt mitten auf der Straße :D
'my name is what? my name is what? my name is slim shady' :D:D
Ich kann für Gitarre mal wieder garnichts, aber naja, wird schon werden :D
ab morgen dann übers wochenende bei Papa, und ich hab so garkeine Lust :D
wobei samstag gehts in Mooviepark *-* haha ich bin zwar dank J. ständig da, aber trotzdem, ich liebe es *-* (:
Tja, zum Titel:
Ich verändere mich für alles und jeden, vor allem für m.
Aber mit meiner Art ecke ich eh überall an, also vielleicht ist es besser so, aber bei ihm hab ich ja noch nicht mal mehr ne chance wenn ich mich verändere. nie. weil ich mich bei ihm nicht verändern kann, es passiert alles schneller, als ich es kontrolieren kann. Bevor ich es verstehe war ich wieder genau so, wie ich nicht sein wollte. wieso kann es nicht einfach sein? warum so? so kompliziert. So unmöglich, so zerstörend, ich pack den scheiß nicht mehr >.<
Ich vergesse ihn, oh ja ich werde es schaffen. ...nicht.
_________________________________________________
Grad mit E. schreiben c: sehr aufheiternd (:
thihi total komische Versprecher, wie kanye ost' :D statt kay one, keine ahnung wie man auf sowas kommt :D
aber naja, es ist super lustig (:
Au revoir ♥
'my name is what? my name is what? my name is slim shady' :D:D
Ich kann für Gitarre mal wieder garnichts, aber naja, wird schon werden :D
ab morgen dann übers wochenende bei Papa, und ich hab so garkeine Lust :D
wobei samstag gehts in Mooviepark *-* haha ich bin zwar dank J. ständig da, aber trotzdem, ich liebe es *-* (:
Tja, zum Titel:
Ich verändere mich für alles und jeden, vor allem für m.
Aber mit meiner Art ecke ich eh überall an, also vielleicht ist es besser so, aber bei ihm hab ich ja noch nicht mal mehr ne chance wenn ich mich verändere. nie. weil ich mich bei ihm nicht verändern kann, es passiert alles schneller, als ich es kontrolieren kann. Bevor ich es verstehe war ich wieder genau so, wie ich nicht sein wollte. wieso kann es nicht einfach sein? warum so? so kompliziert. So unmöglich, so zerstörend, ich pack den scheiß nicht mehr >.<
Ich vergesse ihn, oh ja ich werde es schaffen. ...nicht.
_________________________________________________
Grad mit E. schreiben c: sehr aufheiternd (:
thihi total komische Versprecher, wie kanye ost' :D statt kay one, keine ahnung wie man auf sowas kommt :D
aber naja, es ist super lustig (:
Au revoir ♥
Stab my back, it's better when I bleed for you.
Hey c:
thihi heute war Wandertag, und deshalb bin ich schon ein wenig früher zu Hause, eigentlich viel früher, schon seit halb 12 *-*
War aber nicht sooo gut, wir waren schwimmen, und ich fettes Etwas in Schwimmsachen, bäääh.
Naja, M. ist mir immernoch egal, zwischendurch zwar nicht mehr, aber jetzt grad extrem, wir sitzen morgens mit der halben klasse bei mc's und unser lehrer meint, wir müssten warten, bis die anderen uns finden, m. war unter ihnen. Joa ruf ich sämtliche Leute an, alle haben verdammt nochmal ihr handy aus, muss ich m. anrufen, und der ist auch noch scheiße unfreundlich >.<
Aber naja, so kenn ich ihn, als wir danach beim kickern waren, war er auch nicht netter -.-
aber ich war auch blöd, total aufgedreht, so bin ich sonst eigentlich nicht, nie.
Das ist nicht meine Art, und ihm gegenüber bin ich immer so. wieso?
thihi heute war Wandertag, und deshalb bin ich schon ein wenig früher zu Hause, eigentlich viel früher, schon seit halb 12 *-*
War aber nicht sooo gut, wir waren schwimmen, und ich fettes Etwas in Schwimmsachen, bäääh.
Naja, M. ist mir immernoch egal, zwischendurch zwar nicht mehr, aber jetzt grad extrem, wir sitzen morgens mit der halben klasse bei mc's und unser lehrer meint, wir müssten warten, bis die anderen uns finden, m. war unter ihnen. Joa ruf ich sämtliche Leute an, alle haben verdammt nochmal ihr handy aus, muss ich m. anrufen, und der ist auch noch scheiße unfreundlich >.<
Aber naja, so kenn ich ihn, als wir danach beim kickern waren, war er auch nicht netter -.-
aber ich war auch blöd, total aufgedreht, so bin ich sonst eigentlich nicht, nie.
Das ist nicht meine Art, und ihm gegenüber bin ich immer so. wieso?
Mittwoch, 15. Juni 2011
My brain says no, but my heart says yes.
Sooo, alles einigermaßen geklärt, zumindest wegen der Klassenfahrt, es geht dann zu N. und noch wem aufs zimmer, und wenn ich bis dahin gut aussehe brauch ich auch niemanden, um kontakt zu M. aufzubauen, dann gehts auch so(:
morgen gehts mit der Klasse Billiard spielen, joaa, ich hoffe mal, dass es ganz okay, wird, wahrscheinlich sogar gegen M.. Aber hey, wieso freu ich mich, das letzte Mal als wir zisammen Billiard gespielt haben, habe ich jämmerlich versagt, genau wie beim air hockey :D
aber naja, morgen wird gut, egal ob mit oder ohne bäääh :D
morgen gehts mit der Klasse Billiard spielen, joaa, ich hoffe mal, dass es ganz okay, wird, wahrscheinlich sogar gegen M.. Aber hey, wieso freu ich mich, das letzte Mal als wir zisammen Billiard gespielt haben, habe ich jämmerlich versagt, genau wie beim air hockey :D
aber naja, morgen wird gut, egal ob mit oder ohne bäääh :D
Dienstag, 14. Juni 2011
Bitch. Bitch. Bitch.
Grad mit N. telefoniert, weningstens das hab ich ihr gesagt, was ich von dem Scheiß halte. Sie meinte, die anderen hätten sie gefragt, haha. Ja super haben sie scheinbar auch, ich könnte kotzen. Und sie meinte, sie würde mal schauen, sie könnte die 3 ja nicht alleine lassen, haha als ob die 3 damit ein Problem hätten. Echt eh, wie scheiße können menschen sein? >.<
Denn du bist der, der eine von Millionen ♥
rapsoul - eine von Millionen ♥
Ich liebe dieses Lied, thihi in letzter Zeit höre ich sowieso total viel von Rapsoul c:
naja, ich hab Kopfschmerzen, scheiß Sportunterricht, ich hätt ja ne Entschuldigung gehabt, aber neeeein, ich mach ja mit >.<
aber naja, jetzt ists eh zu spät, immerhin Kalorien verbrannt (:
Tjaaa, dann fing mein doofiger Lehrer an mit der Zimmerverteilung für die Klassenfahrt, und joa fett geschnitten. K., V. und J. gehen auf mein Zimmer und meinten ich kann noch zu ihnen *-*
tjaaa, dann meinte ich, dass ich N. nicht allein lassen möchte, und jetzt geht die zu denen :(
total hinterfotzig >.<
aber naja, ich hab nochmal mit J. geredet, und die meinte die hilft mir morgen nochmal mit den 3 anderen zu reden, dann ruf ich nachher nochmal N. an und frag sie was das sollte.
Doofe eh -.-
aber naja. Bin mittlerweile leicht angepisst von den 4. >.<
aber hey, who cares? -NOBODY !!
haha unt mittlerweile nerv ich Lu. glaube ich, weil ich so gut wie jede Pause was wegen dem Referat frag um bei M. zu sein, haha als ob mich das scheiß Referat interessieren würde, und dann ist M. auch noch sooo doof. Ich hab beschlossen ihn zu hassen, nur hat das ganze etwa....20 sekunden gehalten :D vielleicht sollte ich es aufgeben :D
haha, als ob das ginge.
Thihi, und ich habe beschlossen M. heute abend mal anzuschreiben, wegen der Sache mit J. vielleicht sagt er es mir ja ;ooooo ich glaub zwar nicht dran, aber tja ich muss ja meine to-do Liste abarbeiten und aus irgendnem doofen Grund habe ich das mit aufgeschrieben, ich war mir doch von vorne rein im Klaren, dass ich es nie schaffen will, ich will nicht so wie die sein, die einen ausfragen, obwohl...genau so bin ich :D
nur da m. das nervt, wollte ich es nicht machen, ich habe es mir geschworen, und dann schreib ich das doch auf, dies Ungewissheitheit macht mich kaputt, warum auch immer.
Obwohl ich schon weiß, dass ich niemals eine Chance bei ihm hätte, nicht in ner Millionen Jahren, aber egal, kennt ihr das? wenn ihr etwas so unbedingt wissen wollt, obwohl ihr wisst, dass es euch nicht besser geht, wenn ihr die Wahrheit wisst. Wenn ihr von Vorne rein wisst, dass es euch weh tuen wird, aber ihr wollt es, mehr als alles andere. Es ist ein bisschen wie bei Gruselgeschichten, wenn man noch jünger ist, man will sie unbedingt hören, jedes Detail wissen, die Neugierde siegt einfach über den Verstand, und nachts liegt ihr in eurem Bett, und wünscht euch mehr als alles andere, nie gehört zu haben, was in der Geschichte passiert ist. Wenn die Schatten an der Wand beginnen komische gestalten anzunehmen und euch auslachen? So was in der Art ist da sjetzt auch, und ich hasse es.
Tja genug von dem Scheiß, interessiert doch eh keinen!
Au revoir ♥
Ich liebe dieses Lied, thihi in letzter Zeit höre ich sowieso total viel von Rapsoul c:
naja, ich hab Kopfschmerzen, scheiß Sportunterricht, ich hätt ja ne Entschuldigung gehabt, aber neeeein, ich mach ja mit >.<
aber naja, jetzt ists eh zu spät, immerhin Kalorien verbrannt (:
Tjaaa, dann fing mein doofiger Lehrer an mit der Zimmerverteilung für die Klassenfahrt, und joa fett geschnitten. K., V. und J. gehen auf mein Zimmer und meinten ich kann noch zu ihnen *-*
tjaaa, dann meinte ich, dass ich N. nicht allein lassen möchte, und jetzt geht die zu denen :(
total hinterfotzig >.<
aber naja, ich hab nochmal mit J. geredet, und die meinte die hilft mir morgen nochmal mit den 3 anderen zu reden, dann ruf ich nachher nochmal N. an und frag sie was das sollte.
Doofe eh -.-
aber naja. Bin mittlerweile leicht angepisst von den 4. >.<
aber hey, who cares? -NOBODY !!
haha unt mittlerweile nerv ich Lu. glaube ich, weil ich so gut wie jede Pause was wegen dem Referat frag um bei M. zu sein, haha als ob mich das scheiß Referat interessieren würde, und dann ist M. auch noch sooo doof. Ich hab beschlossen ihn zu hassen, nur hat das ganze etwa....20 sekunden gehalten :D vielleicht sollte ich es aufgeben :D
haha, als ob das ginge.
Thihi, und ich habe beschlossen M. heute abend mal anzuschreiben, wegen der Sache mit J. vielleicht sagt er es mir ja ;ooooo ich glaub zwar nicht dran, aber tja ich muss ja meine to-do Liste abarbeiten und aus irgendnem doofen Grund habe ich das mit aufgeschrieben, ich war mir doch von vorne rein im Klaren, dass ich es nie schaffen will, ich will nicht so wie die sein, die einen ausfragen, obwohl...genau so bin ich :D
nur da m. das nervt, wollte ich es nicht machen, ich habe es mir geschworen, und dann schreib ich das doch auf, dies Ungewissheitheit macht mich kaputt, warum auch immer.
Obwohl ich schon weiß, dass ich niemals eine Chance bei ihm hätte, nicht in ner Millionen Jahren, aber egal, kennt ihr das? wenn ihr etwas so unbedingt wissen wollt, obwohl ihr wisst, dass es euch nicht besser geht, wenn ihr die Wahrheit wisst. Wenn ihr von Vorne rein wisst, dass es euch weh tuen wird, aber ihr wollt es, mehr als alles andere. Es ist ein bisschen wie bei Gruselgeschichten, wenn man noch jünger ist, man will sie unbedingt hören, jedes Detail wissen, die Neugierde siegt einfach über den Verstand, und nachts liegt ihr in eurem Bett, und wünscht euch mehr als alles andere, nie gehört zu haben, was in der Geschichte passiert ist. Wenn die Schatten an der Wand beginnen komische gestalten anzunehmen und euch auslachen? So was in der Art ist da sjetzt auch, und ich hasse es.
Tja genug von dem Scheiß, interessiert doch eh keinen!
Au revoir ♥
Montag, 13. Juni 2011
You might think I'm bulletproof, but I'm not.
taylor swift- tell me why
Düm Düm Düm :D
naja, ich bin krank >.<
total erkältet, ich hasse hasse hasse es.
und dann musste ich heute auch noch den ganzen tag die Sachen für Literatur fertig machen, aber jetzt habe ich es endlich geschafft (:
9 Seiten >.<
naja jetzt habe ich es endlich hinter mich gebracht.
hab heute mal wieder viel viel viel zu viel gegessen:
-ein brötchen, eine schale Quark mit Erdbeeren und Kartoffeln und so :D
Maaaaan -.- mein Kopf explodiert -.-
Ich könnt kotzen, aber naja es wird auch wieder besser, hoffe ich.
Düm Düm Düm :D
naja, ich bin krank >.<
total erkältet, ich hasse hasse hasse es.
und dann musste ich heute auch noch den ganzen tag die Sachen für Literatur fertig machen, aber jetzt habe ich es endlich geschafft (:
9 Seiten >.<
naja jetzt habe ich es endlich hinter mich gebracht.
hab heute mal wieder viel viel viel zu viel gegessen:
-ein brötchen, eine schale Quark mit Erdbeeren und Kartoffeln und so :D
Maaaaan -.- mein Kopf explodiert -.-
Ich könnt kotzen, aber naja es wird auch wieder besser, hoffe ich.
Samstag, 11. Juni 2011
And I'm a little bit lost without you, and I'm a bloody big mess inside.
thihi *-*
ich mag das Lied, habs nur lange nicht gehört (:
etwas positives hat meine emotionale Flexibilität :D also doch, ich errinner mich an alte lieder, thihi c:
naja egal.
eig hab ich nichts zu berichten, ich war heute Farbe fürs Fahrrad kaufen *-* morgen wirds dann angestrichen :D
nachher schreibe ich auf jeden Fall nochmal mit M. und frage ihn wie das jetzt ist...haha als würde ich mich das trauen.
naja bin dann auch wieder weg.
Au revoir ihr Lieben <3
ich mag das Lied, habs nur lange nicht gehört (:
etwas positives hat meine emotionale Flexibilität :D also doch, ich errinner mich an alte lieder, thihi c:
naja egal.
eig hab ich nichts zu berichten, ich war heute Farbe fürs Fahrrad kaufen *-* morgen wirds dann angestrichen :D
nachher schreibe ich auf jeden Fall nochmal mit M. und frage ihn wie das jetzt ist...haha als würde ich mich das trauen.
naja bin dann auch wieder weg.
Au revoir ihr Lieben <3
Freitag, 10. Juni 2011
I want a simple explenation what I'm feeling inside.
Warum?
Wenn es einen Gott geben sollte, wieso befreit er mich dann nicht endlich von diesen schrecklichen Gefühlen, ich stolpere vom einen Unglück ins andere, sei es Liebeskummer oder Stress zu hause, egal was, ich bleibe nicht davon verschont.
'Wir werden für immer zusammen bleiben' hatten meine Eltern mir damals versprochen, und ich glaubte dran, meine ganze Kindheit wurde von diesem Glauben begleitet, immer wieder versprachen sie es mir, und sie schienen es zu halten. Doch sie fingen an zu streiten,aber das seie ganz normal, dachte ich mir, ich redete es mir so lange ein, bis ich es letztendlich wirklich glaubte, ich war davon überzeugt, dass alles gut war.
Tja, dann schienen sie sich erholt zu haben, und meine letzte Woche in meiner heilen Welt stand an, Klassenfahrt, es war toll, aber ich freute mich auch wieder auf zu Hause, Samstag war noch alles ganz normal, Sontag beim Frühstück baten sie meinen kleinen Bruder und mich noch sitzen zu bleiben, plötzlich fing papa an zu weinen, ich dachte mir es wäre bestimmt jemand gestoben, aber dem war nicht so, sie erzählten, dass mein Vater ausziehen würde, er hätte schon eine neue Wohnung gefunden.
Ich musste raus, unter Tränen stand ich auf, schrie sie an, dass sie es mir doch versprochen hätten, und rannte raus, ich bin bestimmt eine halbe Stunde gelaufen, bis ich weinend auf dem Boden zusammenbrach, ich wollte auch nicht mehr aufstehen, ich sah keinen Sinn mehr dadrin, warum? mein Leben würde doch eh schrecklich werden wenn sie sich trennen. Ich hätte keine Familie mehr, klar ich hätte eine Mutter und einen vater, aber wir waren keine Familie mehr, sie würden neue Partner kennenlernen, und daniel und ich wären egal.
Wir würden hinten anstehen, keiner würde sich mehr um uns kümmern. Ich blieb eine ganze Weile auf dem Boden liegen, und fragte mich ob sie mich vermissen würden, wenn ich nicht zurück käme, ich mein, sie waren doch grad eh dabei alles kaputt zu machen, da würde es sie bestimmt nicht stören, wenn ich gleich ganz weg wäre.
Plötzlich ging eine Autotür auf, und noch eine, meine Eltern waren mich suchen gewesen, ich war ihnen also doch nicht egal, aber ich wollte nicht zurück, wieso sollte ich noch in dieser absurden Situation leben, ich mein, mit dem Wissen, dass es die letzten Wochen sind, die wir als Familie erleben.
Tja, ich glaube, das war das erste was mich wirklich kaputt gemacht hat, damals war ich elf, und noch heute komm ich mit dem Scheiß, den meine Mutter als Familie bezeichnet nicht klar, sie hat einen neuen Partner, genau wie papa, und bei beiden stehe ich hinten an.
Wenn es einen Gott geben sollte, wieso befreit er mich dann nicht endlich von diesen schrecklichen Gefühlen, ich stolpere vom einen Unglück ins andere, sei es Liebeskummer oder Stress zu hause, egal was, ich bleibe nicht davon verschont.
'Wir werden für immer zusammen bleiben' hatten meine Eltern mir damals versprochen, und ich glaubte dran, meine ganze Kindheit wurde von diesem Glauben begleitet, immer wieder versprachen sie es mir, und sie schienen es zu halten. Doch sie fingen an zu streiten,aber das seie ganz normal, dachte ich mir, ich redete es mir so lange ein, bis ich es letztendlich wirklich glaubte, ich war davon überzeugt, dass alles gut war.
Tja, dann schienen sie sich erholt zu haben, und meine letzte Woche in meiner heilen Welt stand an, Klassenfahrt, es war toll, aber ich freute mich auch wieder auf zu Hause, Samstag war noch alles ganz normal, Sontag beim Frühstück baten sie meinen kleinen Bruder und mich noch sitzen zu bleiben, plötzlich fing papa an zu weinen, ich dachte mir es wäre bestimmt jemand gestoben, aber dem war nicht so, sie erzählten, dass mein Vater ausziehen würde, er hätte schon eine neue Wohnung gefunden.
Ich musste raus, unter Tränen stand ich auf, schrie sie an, dass sie es mir doch versprochen hätten, und rannte raus, ich bin bestimmt eine halbe Stunde gelaufen, bis ich weinend auf dem Boden zusammenbrach, ich wollte auch nicht mehr aufstehen, ich sah keinen Sinn mehr dadrin, warum? mein Leben würde doch eh schrecklich werden wenn sie sich trennen. Ich hätte keine Familie mehr, klar ich hätte eine Mutter und einen vater, aber wir waren keine Familie mehr, sie würden neue Partner kennenlernen, und daniel und ich wären egal.
Wir würden hinten anstehen, keiner würde sich mehr um uns kümmern. Ich blieb eine ganze Weile auf dem Boden liegen, und fragte mich ob sie mich vermissen würden, wenn ich nicht zurück käme, ich mein, sie waren doch grad eh dabei alles kaputt zu machen, da würde es sie bestimmt nicht stören, wenn ich gleich ganz weg wäre.
Plötzlich ging eine Autotür auf, und noch eine, meine Eltern waren mich suchen gewesen, ich war ihnen also doch nicht egal, aber ich wollte nicht zurück, wieso sollte ich noch in dieser absurden Situation leben, ich mein, mit dem Wissen, dass es die letzten Wochen sind, die wir als Familie erleben.
Tja, ich glaube, das war das erste was mich wirklich kaputt gemacht hat, damals war ich elf, und noch heute komm ich mit dem Scheiß, den meine Mutter als Familie bezeichnet nicht klar, sie hat einen neuen Partner, genau wie papa, und bei beiden stehe ich hinten an.
We can live like Jack and Sally if we want.
Ich mag dieses Lied sehr *-* hab es heute dank L. das erst mal seit langem wieder gehört ♥
thihi, sooo heute war eigentlich super, ne 2 in musik und dann auch noch 'nightmare before christmas' geschaut, sehr süß :D
Tjaaa, jetzt scheint es klar zu stehen, M. liebt J. >.< zumindest scheint es so, das sagen alle.
höhö ich könnte kotzen, aber naja.
Es ist komisch, ich glaube ich müsste J. jetzt hassen, so ist es doch, oder?
ich mein, er liebt sie, und ich ihn und er mich nicht, und bla.
Aber ich hasse sie nicht, kann sie nicht hassen, will sie nicht hasse, ich will einfach nur, dass der Schmerz aufhört, das ist alles. Ist das denn wirklich zu viel verlangt? ich will den ganzen Scheiß nicht noch ein zweites Mal erleben, nicht noch einmal in dieses verdammte Loch gefallen, es ist alles ein Deja-vu. ich kann das nicht nochmal, ich mein, ich bin kaputt gegangen, habe Nacht für Nacht weinend im Bett gelegen, doch selbst D. konnte ich nicht hassen, er war glücklich, das hat mir gereicht. Heute war es wieder so, ich wollte J. hassen, ich wollte es wirklich, verdammt nochmal. Aber ich hab gesehen wie er gelächelt hat, wie glücklich er war und wollte nichtmehr gegen sie sein, ich konnte es nicht, egal wie sehr ich es gewollt hätte. ich habe zwar nach der Schule auf dem Rückweg das Gefühl gehabt, dass ich jeden Moment zusammenbrechen würde, aber ich hätte schlecht mitten auf der Straße weinend auf dem Boden liegen bleiben können, wobei es mir in dem Moment einfach egal war, was andere von mir halten, ich wollte nur, dass dieses Gefühl aufhört, dass ich an meinen Tränen ersticken würde.
Nie wieder will ich das ertragen, nie nie nie nie nie wieder, bitte.
Aber aus irgendeinem Grund komme ich damit klar, ich verstehe nicht warum, mein Verstand sagt mir, dass ich sie hassen, und bei ihm schlecht machen wollte. Aber das will ich nicht, ich will nicht, dass er wegen mir einen falschen Eindruck von ihr hat, wenn er sie mag wünsche ich ihm alles Glück der Welt, dass es klappt. ♥
thihi, sooo heute war eigentlich super, ne 2 in musik und dann auch noch 'nightmare before christmas' geschaut, sehr süß :D
Tjaaa, jetzt scheint es klar zu stehen, M. liebt J. >.< zumindest scheint es so, das sagen alle.
höhö ich könnte kotzen, aber naja.
Es ist komisch, ich glaube ich müsste J. jetzt hassen, so ist es doch, oder?
ich mein, er liebt sie, und ich ihn und er mich nicht, und bla.
Aber ich hasse sie nicht, kann sie nicht hassen, will sie nicht hasse, ich will einfach nur, dass der Schmerz aufhört, das ist alles. Ist das denn wirklich zu viel verlangt? ich will den ganzen Scheiß nicht noch ein zweites Mal erleben, nicht noch einmal in dieses verdammte Loch gefallen, es ist alles ein Deja-vu. ich kann das nicht nochmal, ich mein, ich bin kaputt gegangen, habe Nacht für Nacht weinend im Bett gelegen, doch selbst D. konnte ich nicht hassen, er war glücklich, das hat mir gereicht. Heute war es wieder so, ich wollte J. hassen, ich wollte es wirklich, verdammt nochmal. Aber ich hab gesehen wie er gelächelt hat, wie glücklich er war und wollte nichtmehr gegen sie sein, ich konnte es nicht, egal wie sehr ich es gewollt hätte. ich habe zwar nach der Schule auf dem Rückweg das Gefühl gehabt, dass ich jeden Moment zusammenbrechen würde, aber ich hätte schlecht mitten auf der Straße weinend auf dem Boden liegen bleiben können, wobei es mir in dem Moment einfach egal war, was andere von mir halten, ich wollte nur, dass dieses Gefühl aufhört, dass ich an meinen Tränen ersticken würde.
Nie wieder will ich das ertragen, nie nie nie nie nie wieder, bitte.
Aber aus irgendeinem Grund komme ich damit klar, ich verstehe nicht warum, mein Verstand sagt mir, dass ich sie hassen, und bei ihm schlecht machen wollte. Aber das will ich nicht, ich will nicht, dass er wegen mir einen falschen Eindruck von ihr hat, wenn er sie mag wünsche ich ihm alles Glück der Welt, dass es klappt. ♥
Au revoir ♥
Mittwoch, 8. Juni 2011
Welcome to the grave.
Ich merke es, meine Laune wird schlechter und ich werde nachdenklich.
Ich hasse es, ich hasse diese Abende, iuch weiß worauf es hinaus läuft, ich werde zusammenbrechen, wie immer, mittlerweile passiert es regelmäßig, jeder Abend ist eine Qual, es ist eine Tortur, langsam falle ich, immer tiefer, ich komme aus diesem Loch nicht mehr raus, alles war in Ordnung, und dann wurde es so :/Ich kann das nicht mehr, nicht mehr lange, irgendwann gehe ich kaputt, aber hey, who cares? ich werde mich zusammenreißen, bis meine Mutter schläft, es mus ihr ja nicht wegen mir schlecht gehen, aber ab da wird es schrecklich, ich weiß es. >.<
You're fucking perfect to me.
So, die letzten Tage waren eigentlich ziemlich okay. :D
Außer das ich mich gestern beim rad fahren verfahren habe, und hinterher über 3 Stunden unterwegs war,
aber naja, hat bestimmt ne Menge Kalorien verbrannt ^-^
Heut in Chemie erstmal fett mit dem Lehrer und N. abgelegt :D
war aber übelst lustig, nur für N. nicht :D
aber naja, ist ja seine Schuld, fängt der an S. und M. fertig zu machen, eh und selbst sieht er aus wie ein 9 Jähriger, ich hasse ihn -.-
Spielt aber auch irgendwie keine Rolle, der soll aufhören meine Freunde fertig zu machen, und alles ist in Ordnung, höhö :D
Oh man, ich will schlafen :D
ich bin so müde, gestern abend noch bis 11 oder so mit ein paar Leuten geschrieben, weil ich nebenbei Hausaufgaben machen musste und das eh nicht konnte, da meinte ich einfach mal nebenbei zu chatten, hat nicht allzu gut geklappt, bei deutsch hab ich die Hälfte vergessen, was mir der Lehrer aber nicht übel genommen hat, zum Glück :D
Mit M. war heute alles ganz normal, er meint zwar ich entschuldige mich für jeden Scheiß, was mir mittlerweile auch aufgefallen ist, sonst war eigentlich alles ganz in Ordnung, wir haben uns gut verstanden, thihi, und sonst war alles super *-*
Ich hoffe es wird noch besser, weil wirklich gut ist es auch nicht. Aber man merkt mal wieder wie sehr ich ihn doch vermisst habe, er lächelt, und für mich ist die Welt wieder in Ordnung. ♥
Thihi, was ich doch für sinnloses, hohles Zeug laber, aber naja, damit müssen die leute die das hier lesen halt klar kommen :D
lalalala...
Mehr hab ich eigentlich auch nicht zu sagen, eigentlich hab ich sowieso nichts zu sagen.
An dieser Stelle bedanke ich mich auch nochmal bei meinen Lesern, mittlerweile 12 *-*
Danke, danke, danke ♥
Außer das ich mich gestern beim rad fahren verfahren habe, und hinterher über 3 Stunden unterwegs war,
aber naja, hat bestimmt ne Menge Kalorien verbrannt ^-^
Heut in Chemie erstmal fett mit dem Lehrer und N. abgelegt :D
war aber übelst lustig, nur für N. nicht :D
aber naja, ist ja seine Schuld, fängt der an S. und M. fertig zu machen, eh und selbst sieht er aus wie ein 9 Jähriger, ich hasse ihn -.-
Spielt aber auch irgendwie keine Rolle, der soll aufhören meine Freunde fertig zu machen, und alles ist in Ordnung, höhö :D
Oh man, ich will schlafen :D
ich bin so müde, gestern abend noch bis 11 oder so mit ein paar Leuten geschrieben, weil ich nebenbei Hausaufgaben machen musste und das eh nicht konnte, da meinte ich einfach mal nebenbei zu chatten, hat nicht allzu gut geklappt, bei deutsch hab ich die Hälfte vergessen, was mir der Lehrer aber nicht übel genommen hat, zum Glück :D
Mit M. war heute alles ganz normal, er meint zwar ich entschuldige mich für jeden Scheiß, was mir mittlerweile auch aufgefallen ist, sonst war eigentlich alles ganz in Ordnung, wir haben uns gut verstanden, thihi, und sonst war alles super *-*
Ich hoffe es wird noch besser, weil wirklich gut ist es auch nicht. Aber man merkt mal wieder wie sehr ich ihn doch vermisst habe, er lächelt, und für mich ist die Welt wieder in Ordnung. ♥
Thihi, was ich doch für sinnloses, hohles Zeug laber, aber naja, damit müssen die leute die das hier lesen halt klar kommen :D
lalalala...
Mehr hab ich eigentlich auch nicht zu sagen, eigentlich hab ich sowieso nichts zu sagen.
An dieser Stelle bedanke ich mich auch nochmal bei meinen Lesern, mittlerweile 12 *-*
Danke, danke, danke ♥
Sonntag, 5. Juni 2011
Samstag, 4. Juni 2011
You're so pretty, you're all I see.
Tja, Liebe ist ein Arsch.
Langsam finde ich mich damit ab, auch wenns hart ist.
Aber vielleicht sollte es so sein, warum schreib ich das? eigentlich glaube ich nicht an Schicksal, ich glaube jeder Mensch ist für das was in seinem Leben passiert in gewisser Weise verantwortlich.
Aber wieso ist es dann so scheiße, ich hab alles gemacht, wirklich alles, gekämpft bis ich nicht mehr konnte, ohne jeden Erfolg, ich pack das nicht mehr, egal wie sehr ich es will, egal wie sehr ich ihn will, es bringt doch alles nichts, es gibt so viele hübschere Mädchen, klar, dass ich da keine chance habe.
Aber ich brauch das, ich brauch diese eine chance, ich will, dass alles besser wird, bitte, ich halte es nicht mehr aus, ich kann nicht mehr jeden Tag so tun, als wäre mir das alles egal.
_________________________________________________________________
Heute waren wir bei A am Pool und J sieht meine Beine, sie fragt mich woher die vielen Narben kommen, sie deutet auf eine sehr lange Narbe die sich über meine Wade erstreckt, ich sehe runter, 'vom Fahrrad fahren' log ich, die Wahrheit konnte ich ihr nicht sagen, ich konnte ihr nicht sagen, dass ihr freund mir diese Narbe in einem Streit zugefügt hatte, das würde sie nicht ertragen, also ließ ich sie in dem Glauben, schließlich war er nur zu mir so, und zu niemandem sonst, da ist das schon okasy, und es ist auch schon was her, und da mittlerweile alles gek.lärt ist, wollte ich sie nicht traurig machen, aber es sieht wirklich schlimm aus, allkes voller Narben, und ich krieg sie nicht überdeckt, man sieht sie immer, sie sind so tief, so stark ausgeprägt, danke b. -.-
_________________________________________________________________
Außerdem wurde ich heute gefragt was mein größter Traum wäre, ich hab lange nachgedacht, und bin immer wieder zum gleichen Ergebnis gekommen, ich will weg, weg aus Deutschland, nach Australien, England oder Amerika, egal. Aber endlich raus aus Deutschland, und rein ins echt Leben.
Langsam finde ich mich damit ab, auch wenns hart ist.
Aber vielleicht sollte es so sein, warum schreib ich das? eigentlich glaube ich nicht an Schicksal, ich glaube jeder Mensch ist für das was in seinem Leben passiert in gewisser Weise verantwortlich.
Aber wieso ist es dann so scheiße, ich hab alles gemacht, wirklich alles, gekämpft bis ich nicht mehr konnte, ohne jeden Erfolg, ich pack das nicht mehr, egal wie sehr ich es will, egal wie sehr ich ihn will, es bringt doch alles nichts, es gibt so viele hübschere Mädchen, klar, dass ich da keine chance habe.
Aber ich brauch das, ich brauch diese eine chance, ich will, dass alles besser wird, bitte, ich halte es nicht mehr aus, ich kann nicht mehr jeden Tag so tun, als wäre mir das alles egal.
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Heute waren wir bei A am Pool und J sieht meine Beine, sie fragt mich woher die vielen Narben kommen, sie deutet auf eine sehr lange Narbe die sich über meine Wade erstreckt, ich sehe runter, 'vom Fahrrad fahren' log ich, die Wahrheit konnte ich ihr nicht sagen, ich konnte ihr nicht sagen, dass ihr freund mir diese Narbe in einem Streit zugefügt hatte, das würde sie nicht ertragen, also ließ ich sie in dem Glauben, schließlich war er nur zu mir so, und zu niemandem sonst, da ist das schon okasy, und es ist auch schon was her, und da mittlerweile alles gek.lärt ist, wollte ich sie nicht traurig machen, aber es sieht wirklich schlimm aus, allkes voller Narben, und ich krieg sie nicht überdeckt, man sieht sie immer, sie sind so tief, so stark ausgeprägt, danke b. -.-
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Außerdem wurde ich heute gefragt was mein größter Traum wäre, ich hab lange nachgedacht, und bin immer wieder zum gleichen Ergebnis gekommen, ich will weg, weg aus Deutschland, nach Australien, England oder Amerika, egal. Aber endlich raus aus Deutschland, und rein ins echt Leben.
Donnerstag, 2. Juni 2011
Olive you, and everything you do.
Liebe. Liebe. Liebe.
Ich hab mich grad unendlich in dieses Lied verliebt, weil es einfach so süß ist, und toll ♥
wuaaaah *-*
thihi ich weiß typisch Mädchen, alles ist gleich immer süß :D
aber ich find echt alles süß, sogar J.'s komischen Hund der ständig gegen ihre Tür rennt :D
ich liebe diesen Hund, er, besser gesagt sie :D könnte alleinunterhalterin werden:D
höhö...
Ich hab mich grad unendlich in dieses Lied verliebt, weil es einfach so süß ist, und toll ♥
wuaaaah *-*
thihi ich weiß typisch Mädchen, alles ist gleich immer süß :D
aber ich find echt alles süß, sogar J.'s komischen Hund der ständig gegen ihre Tür rennt :D
ich liebe diesen Hund, er, besser gesagt sie :D könnte alleinunterhalterin werden:D
höhö...
Ein bisschen selbstzerstörend ist das ja schon...
Sooo grad erstmal schwimmen gewesen, 40 Bahnen nur -.-
aber naja, das spielt grad auch keine Rolle,
vielleicht treff ich mich morgen mit D. wenn alles klappt.
Ich mag sie ja noch, ich mein so eine Freundschaft wirft man nicht weg, selbst wenn ich nicht mehr kämpfe, bringt eh nicht,
aber es wird so komisch, nach allem was war, wir waren freundinnen, haben uns auseinander gelebt und dann kam auch noch das mit m. das hat alles nochmal komplizierter gemacht, ich musste so tun, als hätte sie recht, als würde alles stimmen, und m. wäre schuld, als ob. >.<
Und wenn wir uns treffen wird es auf dieses Thema hinauslaufen, oder wir sehen uns alte verläufe an, oder so, auf jeden fallw erde ich sehen müssen, wie sehr er sie geliebt hat, aber klar sie ist ja auch perfekt, und das ist sie wirklich, sie ist so hübsch, nicht diesem scheiß Magerwahn verfallen, sie ist nett, und mega lustig, mit ihr muss man spaß haben.
auch wenn einem davon am nächsten Morgen schlecht wird :D
naja unsere freundschaft hat damals selbst das mit b. überlebt, und das war schon hart, aber danach war alles immernoch super ^-^
und jetzt, bei einer sache die uns nicht direkt betrifft ging alles kaputt, ich checks nicht, naja vielleicht will ich sie deshalb treffen, weil ich antworten brauche, genau, das wird es sein, ich muss wissen was los ist, und was damals los war...
aber naja, das spielt grad auch keine Rolle,
vielleicht treff ich mich morgen mit D. wenn alles klappt.
Ich mag sie ja noch, ich mein so eine Freundschaft wirft man nicht weg, selbst wenn ich nicht mehr kämpfe, bringt eh nicht,
aber es wird so komisch, nach allem was war, wir waren freundinnen, haben uns auseinander gelebt und dann kam auch noch das mit m. das hat alles nochmal komplizierter gemacht, ich musste so tun, als hätte sie recht, als würde alles stimmen, und m. wäre schuld, als ob. >.<
Und wenn wir uns treffen wird es auf dieses Thema hinauslaufen, oder wir sehen uns alte verläufe an, oder so, auf jeden fallw erde ich sehen müssen, wie sehr er sie geliebt hat, aber klar sie ist ja auch perfekt, und das ist sie wirklich, sie ist so hübsch, nicht diesem scheiß Magerwahn verfallen, sie ist nett, und mega lustig, mit ihr muss man spaß haben.
auch wenn einem davon am nächsten Morgen schlecht wird :D
naja unsere freundschaft hat damals selbst das mit b. überlebt, und das war schon hart, aber danach war alles immernoch super ^-^
und jetzt, bei einer sache die uns nicht direkt betrifft ging alles kaputt, ich checks nicht, naja vielleicht will ich sie deshalb treffen, weil ich antworten brauche, genau, das wird es sein, ich muss wissen was los ist, und was damals los war...
Mittwoch, 1. Juni 2011
If you look in the mirrow, don't like what you see, you can find out first hand what's like to be me.
tja, Leben kann manchmal schon ein Arsch sein, grad erstmal fett Stress hier gehabt, aus frust gegessen >.<
jetzt müssen wir wahrscheinlich auch noch umziehen, eh ich kotz gleich.
Ich will hier nicht weg, ich liebe es hier, so viele Errinnerungen, und die tollsten Nachbarn ♥
Sowas bekommt man einmal und nie wieder, diese Menschen sind einfach toll, zwar alles jungs (und k.) aber naja, was spielt das schon für ne rolle, ich kenne sie seit ich denken kann, wie viel wir erlebt haben, stundenlang zusammen draußen gewesen, im gartenhaus gepennt, bei Starlight express gewesen, es war alles so super, und jetzt soll das vorbei sein? 10 jahre !
um so ene Zeit muss man doch kämpfen, oder etwa nicht?
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