But the truth is your a liar, when you say that you're okay.

Heute bei B. gewesen, es war wie immer.
Es ist leicht, mit ihm zusammen zu sein.
Egal wie schwierig und kompliziert eine Situation scheinen mag, B. macht alles so...einfach, er schafft es wahrscheinlich als einziger, dass ich Situationen unkomplizierter angehe.
Für mich ist es immer so, dass wenn irgendetwas, bei Dingen die mir wichtig sein, nicht nach Plan läuft, geht für mich die Welt unter und alles ist kaputt, B. baut mich in diesen Zeiten einfach immer wieder auf. Wenn ich ihn nicht kennen würde, würde ich ihm glauben was er verkörpert. Er scheint immer glücklich, straht und lacht. Er ist einfach jemand der immer gute Laune hat. Zumindest habe ich das ziemlich lange geglaubt. Die Wahrheit ist, dass B. kaputt ist. Sein Wille wurde gebrochen, er konnte dem Druck nicht mehr standhalten, aber hat es immer geschafft, der Masse zu zeigen, wie gut es ihm doch geht. Herzlichen Glückwunsch, sie glauben dir alle, B. Ja, selbst deine Freundin, wirklich jeder, außer mir.
Vielleicht liegt es daran, dass wir seit Jahren jeden Tag reden, ja, seit wir uns kennen. Egal wie es früher war, all der Streit, all die Prügeleien, ich hab irgendwann man aufgehört zu zählen, wie oft ich wegen dir schon im Krankenhaus war. Aber es war egal.  Wir sagten dass wir den anderen hassten, ja vielleicht stimmte das sogar, aber wir waren uns nie egal. Haben immer gesehen,wie es dem anderen ging, egal wie perfekt die Maske doch saß. Aus irgendeinem Grund hatten wir schon immer dieses Vertrauen zueinander, konnten uns alles erzählen. Egal was wir uns vorher angetan hatten, sobald es ernst wurde hielten wir zusammen, egal was passierte. 'Ihr seit wie Geschwister' sagten sie, mittlerweile glaube ich, dass sie recht haben, wir SIND wie Geschwister, und egal was ist, wir werden immer füreinander da sein.♥
Heute warst du stiller als sonst, 'wie gehts dir?' fragte ich vorsichtig, obwohl ich wusste, was du sagen würdest. 'Mir gehts prima' war deine Antwort natürlich war sie das, das ist immer deine Antwort. 'Lüg mich nicht an, ich kenne dich. Was ist los?'  Es wurde still, ich wusste nicht, ob er mir jetzt irgendwas sagen würde, aber ich hoffte es. Normalerweise log B. mich nicht mehr an, er wusste, dass es nichts brachte, genau so gut, wie ich wusste, dass auch ich ihn nicht anlügen konnte, egal wen ich sonst täuschen konnte, bei ihm war das unmöglich.
Es war immernoch still und ich riskierte einen Blick in seine Augen, sie waren glasig und rot. War das grad auch schon so gewesen? war er nur müde oder würde er gleich weinen? Wahrscheinlich lag es nicht an der Müdigkeit, ich habe ihn schon in schlimmeren Zuständen gesehen, aber ich hatte noch nie in so leere Augen geblickt, nicht bei dem Jungen mit der perfekten Maske. 'Mit K. ist Schluss.' sagte er plötzlich. Wahrscheinlich konnte er die Stille auch nicht mehr ertragen. Ich hätte mit so vielem gerechnet, aber nicht damit.
Plötzlich tauchten in meinem Kopf so viele Fragen auf, ich hätte so gern gefragt, warum und bla bla bla. Ich mein, die 2 waren wirklich lange zusammen gewesen, es war keine 2-Wochen-große-Liebe-Kindergartenbeziehung' .
Aber jetzt fehlten selbst mir die Worte. Ich blickte auf den Boden, 'braunes Parkett, wunderschön, das wollte ich auch immer haben' - hallo? was ging da bitte mit mir? B. war kurz vorm heulen und ich dachte über meine Zimmereinrichtung nach. Aber ich konnte auch nichts sagen, keine Worte dieser Welt hätten seinen Schmerz gelindert, erst jetzt sah ich, dass er wirklich weinte. 'sie hat mich betrogen.' schluchzte er.
SCHEIßE SCHEIßE SCHEIßE.
was sagt man da? Ein 'tut mir leid' hätte die Sache nicht besser gemacht, egal wie ernst es gemeint gewesen wäre. Also habe ich nichts gesagt, wir saßen da und haben uns angeschwiegen. Es war schwer, dass ich nichts tun konnte, damit es ihm besser geht, ich litt mit ihm, auch wenn ich wusste, dass ich seinen Schmerz nicht nachempfinden konnte.
Und obwohl ich eigentlich gut, wirklich gut, mit K. befreundet war, fing ich an sie zu hassen. ich hasste sie für das, was sie ihm angetan hatte. 
Nachdem er seine Tränen getrocknet hatte war er wieder wie ein anderer Mensch, alberte rum, lachte und wollte nichts mehr, als ablenkung. Er ist so stark, also charakterlich mein ich jetzt :D
Hinterher hatten wir wirklich noch viel Spaß, auch wenn ich wusste, dass er traurig war.

they say I'm better of now, then I ever was with him.

Tjaaa, mittlerweile ist M. mir einfach nur noch egal.
Ich empfinde nur noch Wut für diesen Jungen, Gleichgültigkeit.
Ich dachte er wäre anders, besser. Dachte ich wirklich, ich weiß nicht, warum ich so blind war, wie ich all das, was er gemacht hat, jede seiner Reaktionen übersehen habe, falsch eingeschätzt habe.
Uff. Er war nie besonders, nie, er war normal, gewöhnlich, ich habe nur immer das gesehen, was ich sehen wollte, was sich da wirklich vor meiner nase abspielte war mir egal. Ich wollte es nicht sehen, vielleicht hätte ich nicht so blind sein sollen, dann wäre mir eine Menge erspart geblieben.
Aber so war es nicht. Und wenn es nicht jetzt passiert wäre, dann zu einer anderen Zeit, mit einem anderen Jungen, aber ich bin überzeugt davon, dass es nicht anders gekommen wäre
Also...

Ich liebe dieses Lied, es ist einfach wunderschön *-* ♥
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Heute bei J. gewesen, es war gut sie endlich mal wiederzusehen.
Mit ihr ist alles viel einfacher, als mit den anderen, sie versteht einen, ist immer da. Sie gehört zu den wenigen, die es schaffen mir trotz Tränen in den Augen ein Lächeln ins Gesicht zu zaubern, und zwar ein ehrliches, aufrichtiges Lächeln. Sie sagt, sie wäre hässlich. Ich kennen keinen Menschen, der so schön ist, innerlich wie äußerlich, aber grad ihr Charakter macht sie einfach wunderschön.

Es war so unendlich lustig ♥
später waren wir noch in der Stadt, haben Me. getroffen.
was passiert: sie redet davon wie toll t. doch ist.
lalalalala das wollte ich doch garnicht hören, wirklich nicht.
ich will ihn so schon, da muss sie es nicht komplizierter machen, als es ist, wirklich nicht. aber was soll ich machen? Ich hab mich einfach für sie gefreut, klar, die Freude war echt, sie hat ihn verdient. Wirklich, ich kenn niemanden, der jemanden wie ihn mehr verdient hätte. Und dabei läuft zwischen den beiden (noch) nichts. Aber irgendwie wünsche ich mir für sie, dass es sich noch ändert. Das mit den 2 muss doch was werden.
So sehr kann ich ihn garnicht wollen. NÖ NÖ NÖ NÖ NÖ NÖ.
Naja, ich rede mir das ganze jetzt mal so lange ein, bis ich es selbst glaube.
also, tschööö mit ö.

xx

Let's be a bitch.

Kennt ihr das wenn man etwas /jemanden unbedingt will, auch wenn man die Sache/die Person gar nicht wirklich kennt.
Naja, vermutlich nicht, es ist ja auch nicht normal.
Es geht um t.
Ich will ihn nicht wollen. Ich darf es nicht.
Aber wieso ist es dann so? Mein Verstand schreit nein, ich höre die Stimme in meinem Kopf, immer wieder:'NEIN; DAS GEHT DOCH NICHT' aber wieso überhört mein Herz diese Schreie? Kann man in dieser Situation überhaupt schon von'Herz' sprechen, ich kenne ihn nur aus Erzählungen und von Bildern. Bald wird sich das ändern und ich habe, um ehrlich zu sein, eine riesige Angst davor. 'Er ist genau dein Typ' 'klingt so, als ob das was werden könnte' sowas sagt man zu mir, vorher habe ich garnicht an ihn gedacht, aber all die Kommentare, haben diesen Jungen in meine gedanken eingewebt. Und ich werde diese Überlegung auch einfach nicht los.
Egal, mein verstand weiß, dass es nicht geht, was mit dem Rest (herz klingt in dem Fall nämlich echt scheiße) ist doch egal, das habe ich unter Kontrolle, ich hatte mich bis jetzt immer unter Kontrolle, ich kann nicht sagen, dass es einfach war, aber es hat funktioniert.
Aber ist es nicht sowieso ein bisschen komisch, dass ich jetzt schon über diese Situation nachdenke? ich sollte diesen gedanken einfach verwerfen. Ja vielleicht, aber wie lange würde das funktionieren? nächste woche lerne ich ihn kennen, spätestens da, schwirrt es wieder in meinem Kopf herum, so war es immer und so wird es auch dieses mal sein, egal ob ich es will oder nicht.

xx

Sooo eigentlich habe ich nichts zu erzählen, deshalb nur ein paar Facts aus langeweile:D

Also:
-ich hab eine sehr dumme wette abgeschlossen, die ich auf jeden fall verlieren werde (was mir allerdings erst 20 sekunden zu spät aufgefallen ist)
-Ich lache jetzt seit 3 tagen mit der gleichen Perosn über die gleiche Sache (BANANENPOWER )
-ich habe Muskelkater an stellen, wo man nie Muskelkater haben will. Finger und so xD
und mehr hab ich nicht zu erzählen :D

Langsam merke ich wieder, wie es mir eigentlich geht.
Ich bin traurig. Seit Wochen, doch ich habe es immer geschafft, diese Gedanken zu verdrängen.
Ich hatte garkeine andere Möglichkeit, die letzten drei wochen war ich die meiste Zeit mit Me. zusammen, da hatte ich keine andere Möglichkeit als zu lachen, und es war auch kein aufgesetztes Lachen, es war wirklich, ich war glücklich mit ihr und S. es war viel einfacher als mit meinen anderen Freundinnen. Sie sind anders. Ich habe nicht dauernd das gefühl, mich verstellen zu müssen um perfekt zu sein. Ich komme mir nicht so wertlos vor.  Warum kann es nicht immer so sein? Mit jedem?
Okay mit L. ist es auch so, natürlich. Aber wieso müssen die anderen so schrecklich kompliziert sein?
heute mit J. habe ich es wieder gemerkt :/

ich bin müde, kann nicht schlafen.
Zu viele Gedanken.
ich kann es nicht verhindern :/
Mit Me. telefonieren, schon gut, weningstens ein bisschen Ablenkung,
ich hab mir was vorgenommen c:
bis zu ihrem nächsten geburtstag ist sie mit t. zusammen, ich schwörs, haha, ich soll da ja ein wenig nachhelfen.
auch wenn dieses Nachhelfen nur darin besteht ihn ein wenig auszufragen :D

Liebe mama,
bitte versteh endlich, dass ich nie so sein werde, wie du mich haben willst. NIE.
Akzeptier es, es ist mein Leben und du kannst es nicht ändern.
Ich werde nie die Kleider tragen, die du für mich aussuchst, nicht morgens früher aufstehen, um auszusehen, wie du dir die perfekte ochter vorstellst.
Nie wirst du meine Haarfarbe bestimmen, ich färb sie wie ich will, ob es dir passt oder nicht.
wenn ich lust habe, schneide ich sie mir selbst, statt 30 euro beim Friseur auszugeben.
Du wirst nie bestimmen können wer meine Freunde sind, und von wemm ich mich fern halte.
Natürlich, ich hab mittlerweile verstanden, dass du dir eine tochter wünscht, deren Lieblingsfarbe Pink ist, die zwei mal in der Woche zum Ballettunterricht möchte, wunderschöne Kleider trägt und die perfekten freunde hat. Aber mach die Augen auf, das bin ich nicht.

Morgen was mit D. machen (:
ich freu mich sehr,
in letzter Zeit verstehen wir uns wieder echt gut, auch wenn ich weiß, dass es nie wieder so wird wie früher, aber das muss es auch nicht.
so wie es jetzt ist, ist es gut (:

P.s. wusstet ihr, dass diese Bauarbeiter-overalls auch so ein Pinkelloch haben, wie Boxershorts? :D
soo das war mein heutiger Beitrag zum unnützen Wissen :D

Hab grad eigentlich noch ein Bild dazu gesucht, aber ich find leider keins :c

Mir ist grad aufgefallen, dass ich meine Leute in den ferien kaum gesehen habe.
die meisten garnicht :/
e. hab ich kurz getroffen, l. und k. waren einen 2 tage da, b. halt, und d. und s. aber das war immer nur zufall ;o

Am meisten zeit habe ich echt mit Me. verbracht, eig wollten wir ja auch uín der 6 woche noch zeug unternehmen, aber geht ja nicht :/
und halt mit L. und P.
auch wenn ich die 3 erst seit kurzem kenne, sind sie echt super (:
l. und me. seh ich wahrscheinlich auch so noch <3

Lange nicht mehr an M. gedacht, warum auch? hatte doch eh nie eine Chance.
Vielleicht hat es nur die Zeit gebraucht, um das einzusehen. Vielleicht mag ich ihn nicht mehr, ich weiß es nicht. Das werde ich am ersten Schultag feststellen, wenn ich ihm das erste mal, nach 6 Wochen wieder in die Augen sehe, ob ich dann immernoch diese Gänsehaut bekomme, ob ich immernoch langsamer werde um länger in seiner Nähe zu sein, ob ich immernoch nicht weiß, was ich am besten sagen könnte, wenn ich ihm antworte. Zur Zeit ist er eh im Urlaub, von daher.
Ich werde es sehen, aber habe angst vor der Wahrheit. es wird komisch ihn wieder zu sehen, so oder so.

Sie haben sich getrennt.
Ich wusste es.
Aber es macht mir doch mehr aus, als ich eigentlich gedacht hatte...
naja, am liebsten würde ich mich die nächsten tage in meinem bett verkriechen und nie wieder rauskommen. das wärs jetzt.
aber nein, ich hab morgen noch nen workshop. me. hat grad schon gedroht mich zu töten wenn ich nicht komme.
vor allem weil ich sie und l. dann nicht mehr sehe :(
und grad me. ist mir echt wichtig geworden, und l. ist auch echt in ordnung :D
zumindest wird es mit denen echt nicht langweilig :)
heut waren wir auch nur am lachen. :D
unsere Kursleiter tun mir leid. einer meint, wenn wir so weiter machen, ist er morgen krank :D
tjaaaaa, muhaha vier menschen zwischen 14 und 17 schaffen es ihn fertig zu machen :D
wie gut wir sind :D
weningstens hab ich dann morgen ein wenig ablenkung, sonst würd ich den kack echt nicht packen.
wenn ich könnte würde ich alles ändern.

Allein, unter Freunden.

'wieso fühlst du dich bitte allein?' 'du hast doch freunde, und eine familie.'
ja, meine freunde sehen nur die maske und meine familie ist seit jahre kaputt.
kennt ihr das? Ihr setzt immer wieder diese maske auf, damit ihr den leuten gefallt, damit sie denken, dass alles okay ist.
So ist es immer, egal wo ich hin gehe. Vielleicht liegt es an meinem Umfeld, aber wahrscheinlich eher an mir. es dauert lange, bis ich menschen an mich heran lasse, manchmal zu lange. Ich verliere diese menschen dadurch. Deshalb war ich auch heute mehr als verwundert über mich selbst, wenn ich normalerweise irgendwo hinkomme, egal ob alleine, oder ob noch wer dabei ist, ich bin schüchtern. ich rede nicht, mit niemandem, außer ich werde angesprochen, eigentlich wollte ich letzten montag anfangen meine scheiß Schüchternheit loszuwerden. meine mutter hatte mich für so einen workshop eingetragen, was für mich echt nicht so gut, war, weil ich die leute echt alle nicht kannte ;o
war hinterher echt nur halb so schlimm.
mit h. hab ich mich von anfang an gut verstanden, auch wenn sie erst 12 ist. dann kamen l. und p. auch ganz okay beide, ab morgen seh ich sie ja wieder *_*
thihi c:
Tjaa, und die jungs und me. ich fand sie am anfang echt komisch, sie wirkte nicht wie 17, beim besten willen nicht, vielleicht wie 13, 14.
also von ihrer art her mein ich jetzt :D
mit ihr hab ich mich von anfang an gut verstanden, es war einfacher, als mit allen anderen, fast so wie mit b., aber der typ ist echt ne andere geschichte :D
auf jeden fall, war es einfacher, endlich mal jemanden mit dem ich reden konnte, ohne irgendne maske aufzusetzen. Ohne irgendwie angst haben zu müssen, etwas falsches zu sagen. Deshalb war es heute auch um so einfacher, weil ich nicht allein da war. sie war auch da, hat die sache für mich vielleicht nicht grad vorteilhaft gemacht, aber es war auf jeden fall einfacher, als mit dieser scheiß schüchternheit ;o

Sie trennen sich, ich weiß es :/
zu viel für mich :c
ich will nicht noch eine trennung mit erleben.
ich pack den scheiß nicht.
jetzt erstmal fett ablenken, heute war l. da, morgen erst mit me. und nachmittags kommt k. dann noch, weningstens hab ich dann keine zeit um großartig nachzudenken.

heute mal wieder nen totalen Gammeltag gehabt, sollte ja eig heute mit me. skaten fahren, aber mit ner geprellten Hand ist das nicht wirklich ne gute idee, schade eigentlich ;/
wär cool geworden,
tja, morgen kommt l. wir machen wahrscheinlich nichts, nur lachen sitzen und essen ;o
egal, wird cool. oh man, in letzter Zeit poste ich nur scheiße, kann das? :D
naja, was soll ich auch schreiben, gibt nichts zu erzählen, b. ist weg, mit m. rede ich nicht mehr, besser gesagt haben wir durch die ferien zur zeit einfach keinen Kontakt, zu den mädels gibts auch nichts zu erzählen, ist im moment alles prima, und tjaa, da das sonst so meine themen sind, gibts nicht zu berichten, vllt doch. meine mama trennt sich von ihrem freund, ganz schön deprimierend, schließlich waren die jetzt 3 jahre zusammen, ich hoffe echt die kriegen ds nochmal hin :/
okay, das war auch ein unspannendes thema.
Ich kann nicht mehr laufen oder irgendwas anfassen, alles geprellt :D
me. hat mich provoziert mit geprellten armen von ner Treppe zu springen, war auch ganz witzig, aber ich konnte mich nicht halten und bin falsch aufgekommen :D

und jetzt ist mir grad mein handy runtergefallen und ich bin zu faul es aufzuheben es ist diese woche eh mindestens 2000000mal runtergefallen und einmal ist fast ein auto drüber gefahren und es lebt noch ;o

Nein, du wirst mich nicht wieder kaputt machen, nie mehr ich gebe zu, du hast es geschafft mich zu brechen, herzlichen Glückwunsch, sei Stolz auf dich. ich war schwach, vielleicht bin ich es immer noch, aber trotzdem stark genug, um zu merken, wie du diese macht, die macht die ich dir über mich gegeben habe, ausgenutzt hast, dass ich für dich nie mehr war, als eine figur in deinem Spiel.
Jetzt ist es vorbei, ich werde dir nicht mehr verfallen, du hast keine kontrolle mehr, du hattest sie nie. Nie wieder werde ich so sein, wie ich war, nie wieder, werde ich alles tun um gut genug zu sein, ich wars nie und ich werde es nie sein, aber hey, who cares? 
Ich fang jetzt an zu leben, dieses 'für dich leben' hat nicht geklappt, es hat mich zerstört, ja, ich gebe zu, ich hätte alles für dich getan, ja, ich wäre für dich gestorben erst jetzt sehe ich wie dumm ich war, wie blind ich war. aber dieser, zugegebenermaßen ziemlich lange, Moment der Schwäche ist nun ein für alle mal zu ende, zumindest hoffe ich das. Ich leb mein Leben und scheiß drauf was du denkst und was du von mir hälst, fick sie doch, du verletzt dich damit mehr als mich. und das weißt du. das weiß ich. das weiß jeder.
Bäääääääääm, jetzt wird endlich alles besser, niemals wieder werde ich wegen dir weinen, du bist die ganzen vergossenen Tränen nicht wert, du warst es nie du wirst es nie sein. Lang genug hab ich gekämpft, gehofft und mich immer iweder an diese kleine chance geklammert, alles getan habe ich. Nur damit du mir jedes mal aufs neue zeigen kannst, dass es umsonst war.

Ich bin in letzter Zeit echt nur abends zu hause, deshalb poste ich auch nur so selten aber jetzt heißt es erstmal bis die´nstag ausspannen c:
hatte bis heute den Workshop, echt traurig, dass das vorbei ist, haha wir waren am ende fast am heulen. Mi. hat geheult, sie hat da alles mit betreut, war auch echt alles super, h. und  l. und p. auch ;o
ich war auch kurz vorm heulen. Nur me. hatte sich im Griff, aber ich werds auch echt vermissen.
Obwohl ich me. ja nächste woche von dienstag bis freitag noch sehe :D und l. und p. dann ab mittwoch c: und me. hatl auch wieder, haha wie viele insider man so in einer woche hinbekommt :D

Wir alle sind Kunst, gezeichnet vom Leben.

Hallo ihr Lieben :*
oh gott ich hab jetzt echt Ewigkeiten nicht gepostet, war halt im Urlaub, der war echt die hölle, aber naja.
Seit Montag bin ich in so einem Workshop, ist eigentlich echt gut, die leute sind nett und endlich lerne ich mal neue leute kennen.
 und jetzt wollen meine eltern doch nochmal wegfahren, fett eh -.-
also eig will ich ja auch weg aber nicht ausgerechnet jetzt.
naja, was soll man machen -.-


xoxo